VDM de toxichiwa, sponsorisé par les battons findus ! /1

Je viens d'attendre 5 minutes l'ascenseur pour enfin me rendre compte que je pouvais pas monter dans l'ascenseur avec le vélo. Il est lourd ce con en plus.

La vengeance du slip mystique.

Photo tirée de WTFpictures

Bonjour tout le monde, je vous ai manqué ?........Nan ? Allez vous faire mettre alors. Au menu aujourd'hui, un chat voyageur, des juifs pas juifs, Obama, assassin présumé de Jesus, et bien sûr, ta soeur en string sur TF1.

Un chat monte à bord d'un ferry en partance pour l'Espagne. Quelques jours plus tard, sa famille apprend qu'il a traversé l'Atlantique et se trouve à Bilbao.

Si mon chat me faisait ça, j'irais pas le chercher, il a cas revenir en marchant. Ou alors il apprivoise un humain et il rentre sur son dos, mais y'a pas marqué taxi.

Il y a quelques temps, une école juive orthodoxe a refusé d'inscrire un enfant de 11 ans, prétextant le fait que l'enfant n'était pas assez juif pour pouvoir rentrer dans l'établissement. La famille de l'enfant a porté l'affaire devant la justice, qui a estimé qu'il n'y avait pas de discrimination.

Haha ! Si Hitler était encore vivant, il se taperais une grosse marade........quoique...

Chuck Norris: "la vierge marie aurais avorté avec Obama"

....Se passe de commentaire.

Le cure-dent de Charles Dickens a été vendu à un acheteur anonyme pour 6.350 euros, soit le double de son estimation.

J'ai la chaussette de Mozart, ça intéresse quelqu'un ?

Fort Lauderdale, Floride - Les autorités de Floride recherchent un homme qui aurait braqué une banque torse nu, avant de s'enfuir avec une femme dont la ceinture était composée de menottes.

...et ils était accompagné d'un clown nain unijambiste non ? Ils sont partis par là !

Aix-la-Chapelle, Allemagne - Une bataille de salami dans un supermarché fait deux blessés. L'origine du litige ? Un caddie.

T'imagine la victime qui porte plainte "je sousigné Robert Dufruchnuk porte plainte contre Albert Cusséré, pour m'avoir attaqué avec un salami."

Il était une fois un mec qui savait pas comment terminer son texte.

fIn.

Mes cheveux sont vivants

Jour 1 :
Je m'appelle Jules Carter, je suis né le 24 décembre 1990, et ceci est mon journal. Mes cheveux sont maintenant long, cela fait 1 an jour pour jour que je les coupés pour la dernière fois. Tout allait pour le mieux jusqu'à il y a peu. Ces derniers jours cependant, je ressens ce qui semble être le résultat de ma surabondance capillaire. Je me réveille souvent dans une autre position que celle dans laquelle je me suis assoupis, mais je décide d'attendre un peu et étudier cet étrange phénomène...

Jour 2 :
Le mystère s'épaissit, des personnes ayant fait un commentaire sur mes cheveux disparaissent bizarrement un à un. Je ne sais pas que penser, je dois avouer que j'ai un peu peur. Sans doute devrais-je aller chez le coiffeur, et non pas AU coiffeur...

Jour 3 :
La situation est critique, j'ai retrouvé ce matin, à côté de mon oreiller, un doigt humain fraichement coupé, mais pire, des traces de dents dessus, de plus, ce doigt était couvert...de cheveux.

Jour 4 :
J'ai décidé, suite à ces évènements, de me mettre en quarantaine pendant un an, dans un incubateur spécial de ma confection, sur lequel j'ai travaillé jour et nuit pendant une semaine, et qui a pour but de faire tomber tous mes cheveux. Seul hic, l'opération dure un an, plus, au cas ou mes cheveux troublent l'opération, qui sait de quoi ils sont capable ? Donc, mes amis et ma famille, je vous laisse, j'espère que vous comprenez la dure décision que j'ai dû faire, je vous laisse, je me met en quarantaine pendant un an. Adieu.

Fellation

Ecoutez très attentivement...Vous entendez ? Si si écoutez bien. Vous entendez ? C'est le bruit de moi pas en train de dormir. Si vous écoutez encore plus attentivement, vous entendrez le bruit de tout le monde qui n'en a rien à cirer.

Marion Cotillard et Johnny Depp dans le même film ? Le détecteur de bombes et dans le rouge les amis, soyez prévenus. Ah attendez, rangez vos petites culottes, Christian Bale est dans le film aussi. Fausse alerte, désolé.

La presse people est vraiment au abois en ce moment avec un nom d'article comme "Lindsay Lohan : elle remange enfin !" Wouhou ! Prévenez-moi en avance quand elle ira au toilette, que j'ai le temps de sortir mon appareil photo cette fois-ci.

"Britney Spears pourrait-elle mal finir ?" Ah. Parce qu'elle a bien commencé ? Je devais pas être là.

"Britney Spears Faut-il l'interner ?" Et vous vous en rendez compte maintenant ?

Au cas ou vous l'avez pas encore remarqué, cet article n'a RIEN à voir avec quelque acte sexuel que ce soit, je pensais, et apparemment, j'avais raison, que ça attirerait votre attention. Vous venez de perdre quelque secondes de votre pitoyable vie. Soyez reconnaissants.

Pwnd by yours truly.

Hum...Qui a mis de la Vittel dans mon Evian ?

Photo tirée de WTFpictures

Pourquoi quand moi je fais un truc profondément inintéressant, on n'en parle pas autant que quand c'est une célébrité qui le fait ?

"Cristinano Ronaldo : il tire un trait sur Paris Hilton !"
Si seulement quelqu'un pouvait lui tirer dessus tout court, je pense que ça gênerait personne.

Le chien d'Obama est très populaire. Moi je soupçonne Barack de l'utiliser comme un subterfuge pour détourner l'attention générale.
"Monsieur le président, quelles sont les avancées de votre programme concernant la crise ? Oooooh le mignon petit toutou..."
Diabolique ce Barack, diabolique.

Johnny Halliday, notre bon vieux rockeur bien d'chez nous fait un concert devant la tour Eiffel le 14 juillet en bon patriote qu'il est. Ce bon vieux Johnny est increvable, un coup de Botox et ça repart ! Il a beau annoncer encore et encore son départ, il reviendra à la charge, aussi longtemps que le ses lunettes Optic 2000 tiendrons sur son long nez et aussi longtemps que les fans de la première heures ne serons pas décédés dans un accident de déambulateur, Johnny sera là...

En parlant de Johnny, Mister Depp à décidé de nommer une de ses plages "la plage de Heath" en mémoire de son vieil ami Heath Ledger. Hormis le fait qu'il soit un tantinet en retard, à peine plus d'un an, le fait qu'il dit y aller pour nourrir ses requins me fait me demander si Johnny est en fait un méchant de James Bond. Mais de toute façon Johnny s'en fout, car Johnny a été élu le papa le plus hot. Rien que ça. l'article en question



Orebro, Suède - Une installation artistique a déclenché un mouvement de panique quand des visiteurs ont confondu des carottes avec de véritables bâtons de dynamite.
Qui veut la peau de Roger Rabbit ?

Victime d'une agression, Michal Ciesla a survécu à son assaillant après que ce dernier lui a planté un couteau à beurre dans le crâne. La lame ne s'était arrêtée qu'à 2.5 centimètres du cerveau.
C'est le colonel Moutarde, avec le couteau à beurre, dans la cuisine ! Quel genre d'assassin attaque avec un couteau à beurre ?

Pwnd by yours truly.

Orlando Bloom, Olrando vroum et...Orlando BOOM !

Photo tirée de yahoo news

Je sais pas c'qui s'est passé, je me coiffais en regardant dans le retroviseur et...

Doigts, voilà clavier, clavier, doigts. Et ils vécurent heureux et eurent beaucoup de textes.

La popularité de mister Barack semble baisser depuis quelques jours parce que "les américains n'approuvent pas tous de ses décisions économiques", à ça je répondrais "et ?" si vous êtes pas content, fallait voter pour quelqu'un d'autre au lieu de vouloir faire comme tout le monde et voter pour le plus charismatique juste parce qu'il est populaire et bien bronzé. Et puis le fait qu'on perde du temps à mesurer la popularité me consterne. On se croirait dans une putain de télé-réalité. Si vous voulez éliminer Barack, tapez 1. Si vous voulez vous préoccuper de sujets qui servent vraiment à quelque chose, balancez votre portable par la fenêtre.

La recherche de la vie dans l'espace continue... Moi, tant qu'on a pas des photos de petits hommes verts qui dansent la java sur de l'electro, ça m'intéresse pas.

"Amy Winehouse refuse d'admettre son alcoolisme". Rien que le titre je suis déjà mort de rire.

Un homme dans la trentaine est rentré dans une maternelle, a frappé 3 enfants et s'est enfuis aussi vite qu'il était arrivé. J'imagine les parents après "Mange tes épinards sinon le trentenaire ninja va venir !"

Nous vivons dans un monde où on arrête les handicapés pour excès de vitesse...sur un fauteuil roulant. On peut aller à 6 km/h sur un fauteuil ? Il s'est cru dans Tony Wok lui !

Je finirais par ajouter qu' Orlando Bloom fait BLoOm avec sa voiture. C'était la blague du jour, merci mesdames et messieurs, à la prochaine connerie.

Pwnd by yours truly.

Rintintin au pays des lapins.

Photo tirée de WTFpictures

Apparemment, David Guetta est une "légende de la musique". C'est quoi le mot que je cherche...ah oui. "lol"

Le premier patient ayant été l'objet d'une greffe de visage est mort d'une crise cardiaque. Le dicton dit "il faut souffrir pour être beau", mais là c'est un peu extrême. Au moins il aura un beau cadavre non ?

Deux japonais se sont fait attrapé avec 134 milliards de dollars en bons. La règles des douanes permettant à celle-ci de prélever 40% de la somme si celle-ci n'est pas déclarée, l'Italie pourrait bien s'en mettre plein les fouilles. Mais le plus drôle, ça dépend du point de vue remarquez, c'est que ces bons sont en fait de l'argent imaginaire, une dette pour les états-unis. Alors après la crise, le terrorisme, la guerre, les catastrophes naturelles, la plus grande catastrophe financière pourrait être deux japonais. Pas aussi épique que les autres situations, mais au moins ça a le mérite d'être inattendu ! Heureusement, il pourrait s'agir de faux bons, affaire à suivre.

Les Travolta ont enfin avoué que leur fils était autiste, prouvant, sans grande surprise, que leur religion a causé sa mort. Une autre victime des croyances de l'homme.

On dirait que la victoire à la nouvelle star du "maitre des corbeaux" ne fait pas que des heureux. Beaucoup de retours sur ce sujet sont négatifs. Sinclair semble outré que Soan ai remporté la compétition et dit entre autre qu'il s'agit d'un faux rebelle. Bien que mon aversion pour Sinclair me force à aimer tout ce qui l'énerve, je suis obligé de partager son opinion. La citation qui m'a laissé perplexe c'est celle des casteurs : « Quand il est apparu au casting, on aurait dit un chien mouillé après une tempête, un clochard (...) On l'a gardé en se disant qu'il se planterait au théâtre. »
Hum...je suis le seul à me demander pourquoi il l'ont casté si c'est ce qu'ils pensaient ?

Johnny Depp dit avoir du mal à sortir de son rôle une fois ses films terminés. Qu'est ce que je donnerais pas pour être Vanessa Paradis. Attendez imaginez ! Jack Sparrow dans votre piaule pendant un mois ! Bon, c'est vrai que si il commence à trancher la gorge de tout le monde, ça peut mal finir.
En tout cas, heureusement que Anthony Hopkins était pas pris du même mal après le Silence des agneaux...

Pwnd by yours truly.

Le jeune

Photo tirée de WTFpictures

Le jeune est une race fort intéressante, dérivé du bambin. Il se caractérise principalement par ses goûts et ses opinions changeant en parallèle à ses fréquentations, se rapprochant de plus en plus de l'adulte. S'écartant de plus en plus du berceau familial, le jeune passe le plus de temps possible à errer avec d'autre jeunes dans la rue, dans les champs, selon le milieu dans lequel il vit, temps qu'il utilise pour se plaindre de sa vie misérable avec sa mère qui le force à faire la vaisselle, son père qui l'ennuie avec ses notes.

Il se cherche au travers de nombreux styles qui sont ou non résultats de son environnement. Lui vient ensuite l'idée qu'il peut se débrouiller tout seul, sans l'aide de personne et oublie rapidement qu'il est nourrit et blanchit par les monstres ignobles qui poussent le vice jusqu'à lui demander de passer l'aspirateur dans sa chambre. Le jeune n'a aucuns problèmes quand il s'agit de détester quelqu'un pour aucune raison apparente si la majorité en fait autant.

Enfin, il pense acquérir de la maturité en acceptant docilement l'autorité, en philosophant, en écrivant des textes rageurs sur son blog et en écoutant de la musique indépendante parce que c'est tellement plus underground. Il finit enfin par entrer dans le moule et peut devenir un adulte bien comme il faut.


Ce texte est une étude par un ersatz de pseudo-philosophe, qui en plus s'avère être lui-même un jeune, toute ressemblance avec la putain de vérité serait totalement fortuite.

Plus ça pique, et plus ça gratte moins.

Photo tirée de WTFpictures

Arrêtez de me balancer du travail tout le monde ! Vous voyez pas le panneau avec écrit "branleur" en gros là ? C'est pour moi.

Alors je sais pas quel est le problème avec la RATP, si ils engagent des gens handicapés, si c'est la guerre civile à l'intérieur, si ils sont exclusivement constitué de gens comme moi, à savoir des mammifères de la race des "moinsjenfaismieuxjemeporte", mais comment ils font pour avoir au moins un problème sur ma ligne toutes les semaines ? Je vais commencer à croire qu'il a des gens qui font tout pour que j'arrive en retard !

J'ai fais la promesse de tout faire péter si je voyais encore la publicité Schweppes avec Nicole/botox/Photoshop/Maquillage/Kidman. Malheureusement, un court-circuit a empêché la détonation de mon explosif. Par conséquent, ma prochaine tentative aura lieu le dimanche 7 juin à montparnasse-bienvenüe vers 22h30.

Le monde dans mon esprit est divisé en deux parties. Le bien, et le mâle.

Une femme qui a embrassé un tableau entièrement blanc doit maintenant payer 18 840 euros pour la "restauration" du tableau, alors qu'elle a 2 enfants et qu'elle vit dans un HLM. J'aurais été le peintre, j'aurais au contraire payé la femme et j'aurais vendu le tableau encore plus cher. Plus sérieusement on sait qu'on est sur la limite de la décadence, dans un monde où un tableau blanc uni est de l'art inestimable. Race évolué mon cul.

Pwnd by yours truly.

I like big bibles

Tu sais que tu es désespéré en tant que chrétien quand tu fais une video musicale qui s'appelle " I like big bibles " (j'aime les grosse bibles) et que tu utilises comme base une chanson qui parle de gros derrières.

Des photos de Carla Bruni nue sur le net ? Il était temps ! Attendez, qui ose dire que ça le surprend ? J'attends toujours celle de Michèle Obama avec impatience.

Susan Boyle a perdu ? On va enfin arrêter de me bassiner avec ça.

Après l'annonce du verdict, Susan Boyle a pourtant tenté de faire bonne figure (toutes proportions gardées), en déclarant: «les meilleurs l'ont emporté».

Bon par contre ça c'est juste méchant comme commentaire. Tout le monde a pas la chance de ressembler à ta mère mon vieux.

Vous vous êtes jamais demandé pourquoi les tennismen et tenniswomen crient aussi fort en tapant dans la balle ? On se calme, on reste zen, et on arrête de regarder trop de Bruce Lee.

Nouvelles pubs sur facebook pour des détecteurs de mensonges et des rayons pour voir à travers les vêtements pour téléphones portables. J'ai l'air aussi con que ça ? Pourquoi pas une machine à café ? C'est utile ça au moins. ( trois pour en une seule phrase, record battu !)

Décidément, les temps comme les oeufs sont durs.

" J'aime les gros derrières et je peux pas le cacher... "

Pwnd by yours truly

C'est l'printemps...

Photo tirée de WTFpictures

Trouvez l'amour
Inscrivez-vous gratuitement, rencontrez plus de 7 millions de membres. Découvrez l'amour de votre vie avec be2!

Célibataire?
80% de nos abonnés ont fait la rencontre d'une personne grâce à Meetic. Accès gratuit!

Mais vous avez bientôt fini votre lavage de cerveau oui ? Célibataire et fier de l'être ! Je crois...

Vous vous êtes jamais demandé où allait l'humanité ? Ah non pas par là, c'est un cul de sac ! Ah bah elle y va quand même dis-donc...

C'est quoi le plus heureux entre un rocher et un homme d'après vous ? Celui qui pense pas où celui qui essaye mais pour qui ça foire à tout les coup ?

Je crois en la croyance de croire qu'on ne croit pas. Libre à vous de me croire ou pas.

Nobel a créé la dynamite et après le prix Nobel. On dit toujours Einstein Einstein, mais il a inventé quoi pour se faire pardonner pour la bombe atomique ? Parce que E=mc2, ça va deux secondes...

Les gens qui regardent le ping-pong professionnel devraient se faire soigner.

J'aimerais choper l'inventeur de la télé-réalité et le forcer à regarder tous les dérivés affligeant qu'il a engendré.


J'aurais pu vous instruire, vous distraire, vous intéresser, vous émerveiller, mais j'ai préféré vous écrire.

Pwnd by yours truly.

Hum.

Si le temps ne se décide pas bientôt, je vais le trouver et lui faire la tête au carré. Soyez prévenu, je suis une méchante salope et j'ai des armes.

Alors entre la crise économique, la grippe porcine et la crise dans l'éducation vous déprimez ? Essayez le porno, c'est une valeur sûre.

L'endroit d'une feuille c'est le côté du dessus et l'envers c'est l'autre côté. Et si on retourne la feuille ?

Je sais pas qui est l'abrutis qui a inventé l'attirance, mais la prochaine fois mon vieux, reste couché, on t'en voudras pas.

Attend je fais quoi là ? Ah oui j'écris c'est vrai.

Je sais pas pourquoi mais quand je pense à notre cher Nicolas, j'ai l'air du parrain dans la tête. Au moins Marlon Brandon mesurait plus que 30 cm.

Rappelez-moi ce que je fais là ?

Apparemment les relations entre citoyens et forces de l'ordre se "dégradent" notamment à cause de, je cite " fouilles corporelles 'intrusives' ". Hum. Jolie façon de formuler ça, j'aurais pas fait mieux.

Qui suis-je ? Où vais-je ?

" Mohammed Ali Jinnah nie avoir jamais été amoureux de la femme qui a porté plainte contre lui. L'homme est aujourd'hui poursuivi pour adultère et intimidation. Il aurait rencontré Aruna Kumar sur son lieu de travail. Dans la plainte déposée, celle-ci raconte s'être sentie trompée quand il a refusé sa demande en mariage après deux ans de relation. Il lui aurait dit qu'ils n'étaient que des amis bien qu'ils aient acheté un terrain ensemble. La jeune femme aurait même été prête à se convertir à l'Islam pour qu'il accepte de l'épouser, ce qu'il a refusé, expliquant qu'il préférait aller en prison plutôt que de se marier avec elle. " source : yahoo.fr

Waw. Elle pétait au lit ou quoi ?

Apparement la vie est belle. On doit pas parler de la même vie alors.

Un groupe de suédois s'est apparemment battu pour appeler leur fils "Q". Intéressant. C'est vrai qu'avec l'alphabet on a le choix, 24 pour être précis. Et encore, il ne s'agit que de notre alphabet. Quand on y pense ça aurait pu être pire, ils auraient pu vouloir l'appeler "Z" ou "X" c'est moche comme lettres. Si j'avais un fils, je l'appellerais "L".

C'est quoi ce truc devant moi ? Un "clavier" ? Et ça sert à quoi ?

Pwnd by yours truly.

Facebook mon ami

Photo tirée de WTFpictures

Je pense que je ne suis pas le seul à penser que Facebook est un piège ? Avec toutes les applications machiavéliques qui vous apprennent des trucs sur vous que vous savez déjà, ces groupes qui ne servent pour la plupart à rien... Bref, un vrai nid à con, et comme c'est ce que nous sommes nous autres les humains, des imbéciles heureux à qui on a donné un nonos doré, et qu'est ce qu'on est heureux avec notre nonos doré ! On le ronge bien méthodiquement , on le savoure pour qu'il dure plus longtemps.

Alors moi j'ai des idées de quizz qui pourraient bien marcher :
" Quelle marque de corde serait la plus appropriée pour votre suicide ? "
" Pourquoi êtes vous assez con pour faire ce quizz ? "
" Combien de personnes trouvent que vous êtes répugnant ? "

Ou encore quelque groupes :
" Groupe facebook contre les groupes facebook "
" Si 50 000 personnes rentre dans ce groupe je me tire une balle...Non laissez-tomber, 2 suffiront "
" Groupe des gens qui ont rien d'autre à faire que de trainer sur facebook "
" Groupe facebook pour les gens qui sont déjà dans d'autre groupe mais qui pensent que plus de groupes est forcément une bonne chose"

Ou encore quelques top 5 :
" 5 armes de destruction massive préférées "
" 5 tares humaines préférées "
" 5 moyens de se faire larguer préférés "

On cherche à nous empoisonner

Alors là, c'est de la science-fiction devenue réalité, un rêve à porté de main ! Un produit qui guérit du sommeil ET du stress. C'est vrai que dormir, c'est obsolète maintenant.

Attendez, faites voir les ingrédients s'il vous plait. " Protozoïde Calcoscénoze" ? Comment il m'a appelé lui ? Ah non, c'est ce qu'il y a dedans ? Au temps pour moi alors. Bref, continuons. "Ce produit peut causer des maux de tête"... Parce que vous en êtes pas sûr en plus ? Et si je veux pas dormir et que je n'ai guère envie de souffrir de maux de tête, je fais quoi ? Je prend du Cemacincose ? Admettons. Voyons la boite... "Protozoïde Calcoscénoze" ? Bah dites-donc il est populaire celui-là ! "Ipotanose Mathérim" ? Il est pas français lui. "Coceïnope Aloncasome" ? Mais c'est le botin yougoslave votre truc là ! Attendez... " Peut contenir des traces de Glucose et de Cebum " ? C'est au cas où un des employés à l'usine perd la boule et décide de réaliser lui-même les médicaments ?

Bon, vous savez quoi ? Servez-moi un thé s'il vous plait, et puis on en parle plus.

The fun machine took a shit and died

Haha. Tremblez vils lecteurs ! J'ai un clavier et je n'hésiterais pas à m'en servir.

Je sais pas pourquoi mais quand il y a écrit "tirer" sur une porte, je pousse, ou inversement. C'est tellement marrant d'avoir l'air con.

Je comprends pas pourquoi le fait d'être sérieux est preuve de maturité. C'est surfait le 1er degré.

Si j'avais un penny pour chaque film daubant qui sorte, je pense que je pourrais me payer la réalisation d'un vrai film.

Je suis le seul à penser que Johnny Depp est une des créatures les plus sexy de la terre ? Mais bon, dommage pour lui, j'ai déjà Natalie Portman dans ma vie.

Vous avez pas envie de frapper les gens qui vous regarde avec une moue de désapprobation quand vous connaissez pas un film ou un groupe ? Je le fais tout le temps, frappez-moi, fort. J'aime ça.

Vous n'êtes jamais déçus quand vous vous rendez compte que les couples dans les séries télé ne sont pas réellement ensemble ? C'est à cause de gens comme nous que la télé-réalité existe.

Vos paupières sont lourdes, vous qui lisez, j'ai une vérité mystique que j'aimerais partager avec vous, approchez-vous plus près...Plus près encore. Voilà, maintenant la vérité est que...Vous êtes assez pathétique pour lire ce texte, bravo.

On va tous mourir. Samedi ou dimanche normalement

Préparer ma sortie...par la fenêtre ?

On est optimiste en ce moment. Entre la crise économique et les catastrophes naturelles, on est bien servis.
J'ai toujours rien compris au concept de la crise, ou ne veux pas comprendre, c'est une possibilité.
Avant je me disais "C'est la merde de se faire employer, mais je devrais m'en sortir" mais maintenant je me dis plutôt "Je crois que sans ma mère, je serais décédé dans un caniveau en ce moment". La cause ? La presse principalement je crois. Il nous la resservent à toutes les sauces la bonne vieille crise. Et que je te parle de l'impact sur l'emploi en France, et que je te bassine sur le pouvoir d'achat...Mais dites le tout-de-suite que vous voulez que je me suicide, ça ira plus vite je pense.

Bon j'exagère un peu mais bon, je me dis que vivre modestement à Paris, ça va devenir de plus en plus difficile. Du coup je stresse. J'ai pas dis que je travaillait plus pour m'assurer un meilleurs avenir, j'ai dis que je stressais. Nuance. En plus de mon manque flagrant de motivation à travailler sur quoi que ce soit, j'ai le feeling que la barre va être placée plus haute qu'avant dans l'emploi et qu'il sera quasi-impossible de garder un boulot sur la durée. Je suis pas pessimiste, j'écoute France Inter. Nuance.

A.M.O.U.R (Affreux Masochisme Ostensif et Uni Relationnel)

Photo tirée de WTFpictures

Aujourd'hui, dans "jairienafairedoncj'écrisd

uyaourt" nous démontrons par A plus B que l'amour n'existe pas. Pour les couples heureux, je vous demanderais de vous suicider ensemble, comme ça j'aurais pas à supporter vos papouilles.

Donc avec nous en ce moment le docteur love, amourologue professionnel. Monsieur love, merci de nous faire l'honneur de votre présence.

Bonjour, mais je vous en prie monsieur, appelez moi Jacques.

Jacques Love ? Vous avez du avoir des problèmes à l'école vous non ?

...

Donc monsieur Jacques, vous avez écrit "amour mon ami" en 2008, livre qui est publié aux éditions Nathan.

C'est exact. Je voulais que les milliers de célibataires dans le monde cesse d'avoir peur de l'amour, et d'enfin le considérer comme un ami.

C'est un point de vue intéressant. Même si il est totalement idéaliste.De mon point de vue, l'amour est aussi amical qu'une tripotée de rat enragés dans une fromagerie.

Une métaphore intéressante. Toutefois, je ne suis pas d'accord avec vous. L'amour peut-être comme un petit bourgeon qui s'ouvre pour se transformer en une splendide fleur...

Et qui meurt pitoyablement à la fin de l'année.

L'optimisme vous étouffe pas au moins.

Je suis réaliste moi.

...

Sinon, à la page 28 vous écrivez, "l'amour réciproque est une chose qui dois se chérir pendant toute sa durée, aussi courte soit-elle". Vous pouvez m'expliquer, parce que là je suis perplexe.

Qui a-t-il à expliquer ? Je pense avoir été suffisamment clair non ?

"aussi courte soit-elle ? " Si il est réciproque, n'est-il pas sensé durer longtemps ? Si à la fin des livres pour enfant il écrivaient "Et il vécurent heureux, et au bout de 5 semaines, ils se quittèrent." ça serait cocasse non ?

...

L'amour, si il est réciproque logiquement, il devrait durer un petit peu plus longtemps que les autres. Je dis ça bien sûr dans l'optique que l'amour réciproque existe réellement.

Vous sous-entendez que l'amour réciproque n'existe pas ?

Je ne sous-entend rien du tout je le clame haut et fort, l'amour réciproque est une publicité mensongère perpétrée par les séries américaines !

Je sens une certaine tension, seriez vous frustré sexuellement ?

Hein ? Euh, monsieur, nous ne parlons pas de moi là...

Maintenant si, monsieur, je parle de ça dans le chapitre douze de mon livre, que je suis sûr que vous avez lu, les personnes ayant subis beaucoup d'échecs amoureux ont souvent tendance à être hargneux, et même désobligeant dans les discutions ayant rapport avec l'amour, le sexe et les relations...Avez vous pensé un peu à vos relations dernièrement monsieur ?

C'était le docteur love mesdames et messieurs, à bientôt dans notre prochaine émission nous parlerons de l'exportation scandaleuse en masse de pingouins en Europe de l'est. Envoyez le jingle !

Pourquoi on nous prend pour des cons.

" La société, c'est un truc ou chaque individu pense à sa pomme et parle de sa vie comme si on en avait quelque chose à faire. Résumé ? Vaut mieux être tout seul. " Moi

Vous vous êtes jamais rendu compte à quel point on nous prend pour des cons ? Tout particulièrement la pub. Quand on voit une pub pour un portable gratuit on se pose pas de questions ? Et cette manie de mettre 59,99 euros comme prix, après je me trimballe avec 100 pièces de 1 centimes dans ma poche, c'est horripilant.

Autre chose, internet. Je suis assez con pour cliquer sur une bannière où il a écrit en toutes lettres "ceci n'est pas une blague, vous avez été sélectionné pour peut-être gagner une voiture." ? Ou encore les sites qui te disent ce qu'il font dans la bannière et une fois sur le site, au bout de 40 manipulations, tu te rends compte du prix, et ça fait mal, très mal dans certains cas.

Et ce mode d'emploi sur ma boite de céréales ? Je dois le prendre comment ?

Et ces pubs pour les shampoings spécial toilette intime qui passe pendant que je mange, c'est super réfléchit ça aussi.

Dieu nous déteste

"Si tu pense que tu mérite de vivre, repense un coup. Tu vois ? Je prend ta place pour la peine" citation de moi il y a deux secondes

Si l'homme était pas aussi narcissique, il saurait qu'il ne vaut rien...à part moi bien sûr. Il ne vous est jamais arrivé de penser que la vie était belle ? Le retour à la réalité fait mal n'est ce pas ?

Je suis pas paresseux, je fais juste rien très bien, pourquoi m'en priver ?

J'écris pour frimer, osez me dire " pas moi ". Et sans croiser les doigts je vous prie.

Je m'étonne que vous soyez toujours en train de lire ces insipidités. Vous n'avez rien d'autre de plus constructif à faire ?

L'homme est tellement fier d'être intelligent. On a évolué de "ouh viande, moi manger" à "Je suis pas d'accord avec lui, je crois que je vais le tuer et le dépouiller". Résumé ? On parle mieux qu'il y a 3000 ans.

C'est cool d'être écolo en ce moment. C'était cool de tuer des noirs parce que on s'ennuyait il y a quelques années.

Nan sérieusement, vous lisez encore ?

Si vous étiez pas obligé, combien de trucs en cours auriez-vous appris par coeur ? Moi je réfléchis encore.

Prenez un temps pour vous rappeler la dernière fois ou vous étiez vraiment heureux...ça vous a pris un petit temps de réflexion non ?

Je comprend rien à la crise économique, y'a juste une équation dans ma tête : crise économique=pas de sous=on est dans la merde. Après le pourquoi du comment, me demandez pas, je vous fixerais la bouche entrouverte pendant 30 minutes avant que mon cerveau se remette en marche.

Bon je vais arrêter d'écrire, parce que ça me rend triste que vous lisiez ces inepties.